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Hay un término para describir el tipo de pérdida que muchos de nosotros estamos experimentando: dolor ambiguo. En el dolor ambiguo, hay una oscuridad en la pérdida. Un ejemplo típico podría ser una persona cuyo cónyuge tiene demencia: todavía está casado pero su cónyuge ya no lo reconoce. (Su pareja está viva pero “no está allí”). Otra podría ser la incapacidad de quedar embarazada. (Estás lamentando la pérdida de un hijo que aún no has tenido).

Con Covid-19, además de las pérdidas tangibles, existe la incertidumbre acerca de cuánto durará esto y qué sucederá después que nos deja llorar por nuestras pérdidas actuales, así como por las que aún no hemos experimentado. (Sin Pascua, sin baile de graduación, ¿y si esto significa que no podemos ir de vacaciones de verano?)

El dolor ambiguo puede dejarnos en un estado de duelo continuo, por lo que es importante que nos mantengamos en el presente. En lugar de futurizar o catastrofar, reflexionar sobre las pérdidas que aún no han sucedido (y que tal vez nunca sucedan), podemos centrarnos en el presente adoptando un concepto que llamo “ambos / y”. Ambos / y significa que podemos sentirnos perdidos en el presente y también sentirnos seguros exactamente donde estamos: acurrucados con un buen libro, almorzando con nuestros hijos que están en casa desde la escuela, paseando con un miembro de la familia e incluso celebrando un cumpleaños a través de FaceTime.

Es posible que hayamos perdido nuestro sentido de la normalidad, pero aún podemos estar presentes para lo ordinario que tenemos frente a nosotros.

Aunque la pérdida es universal, las formas en que nos afligimos son profundamente personales. Por ejemplo, una estudiante universitaria que está sufriendo la pérdida de un trimestre primaveral perdido puede querer aislarse en su habitación, mientras que otra que está sufriendo la misma pérdida puede necesitar mucho tiempo en familia. Del mismo modo, una persona en una pareja podría lidiar con la pérdida al mantenerse hiperinformado y discutir las últimas actualizaciones de noticias durante la cena, mientras que la otra podría querer ver “Love Is Blind” sin hablar sobre lo que está sucediendo en absoluto. Para algunos, la pérdida de estabilidad conduce a un ajuste de cuentas con la mortalidad, mientras que para otros, lleva a una reforma del armario de uno o al estrés.

En otras palabras, no hay una talla única para el dolor. Incluso las etapas familiares de duelo de Elisabeth Kübler-Ross (negación, enojo, negociación, depresión, aceptación) no están destinadas a ser lineales. Todo el mundo pasa por la pérdida de una manera única, por lo que es importante dejar que la gente haga su duelo de cualquier manera que funcione para ellos sin disminuir sus pérdidas o presionarlos para que sufran como tú. Una buena regla general: usted lo hace (y deja que otros lo hagan).

Lori Gottlieb es terapeuta y autor de “Quizás deberías hablar con alguien”.

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