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¿Está bien admitir que estoy agradecido por el aislamiento de los últimos meses? Porque yo soy. Estoy disfrutando este espacio liminal, esta Gran Pausa Global.

He estado de luto desde agosto pasado cuando mi adorado portero, Dave Burton, quien siempre me ayudó a cerrar mis vestidos, murió de cáncer de próstata. Casi dos meses después, mi amigo Andy sufrió un derrame cerebral fatal. Poco después, otra amiga cercana, Diane, sucumbió al cáncer de ovario. Luego, el 1 de marzo, mi hermana de 53 años, Hillary, murió repentinamente, dejando atrás a una hija, un esposo y una carrera en Silicon Valley.

Mis padres, mi hermano y yo tuvimos la suerte de poder volar a San Francisco para el funeral. Pero debido al distanciamiento social y al riesgo de infección, cancelamos la shiva. Fue devastador: desea rodearse de personas en un momento como ese, desea abrazar a amigos y familiares en persona. Pero no pudimos.

Y, sin embargo, muchos otros están en posiciones similares o peores. Muchos de ellos ni siquiera pueden celebrar un funeral. El mundo está despojado. Estamos unidos en la pérdida.

Todos estamos en el mismo bote. O al menos, todos estamos en botes. Algunos son más grandes, algunos más pequeños, algunos volcarán y otros estarán estacionados en el Mediterráneo. Dondequiera que estemos anclados, estamos todos juntos en aguas extranjeras. Es como Hands Across America, pero con máscaras, guantes y una litera de seis pies.

Sin embargo, desde el golpe de la pandemia, nunca me he sentido Menos solo, aunque vivo solo. A principios de abril, tuve síntomas del virus y no salí de mi departamento por 25 días. Fue aterrador. Además de los dolores de cabeza, mareos, náuseas y dolor de garganta, sentía que Dom DeLuise estaba haciendo la hora en mi pecho. Me sentí obligado a sobrevivir; mis padres no pudieron perder a otro hijo. Pero vivo en un edificio con un súper, porteros y amigos cercanos que me cuidaron mucho. Me trajeron jugo de naranja. Dejaron mis paquetes en mi puerta. Se registraron después de que el E.M.T. vino y me habló a través de mi angustia. No estaba solo

También ha habido otros beneficios. Como alguien afectado por un caso leve de FOMO, o miedo a perderse, hace tiempo que estoy convencido de que el mundo estaba en una fiesta gigante a la que no me han invitado. No es que necesariamente quisiera asistir; Solo quería ser preguntó.

El secuestro sancionado prácticamente ha anulado esos sentimientos. No hay FOMO cuando no hay MO. Ya no siento que todos estén pasando el rato sin mí, porque no lo están. Excepto tal vez en Zoom, pero esa emoción desapareció después de que aprendí a cambiar mi fondo.

Desde que comenzamos a refugiarnos en el lugar, siento menos presión para hacerlo todo. Estoy aislado de mi propia ambición, de ansiedades sociales menores, de las demandas de la existencia urbana de rutina. Ahora que me siento mejor físicamente, estoy practicando mi violonchelo. Estoy viendo “After Life” y finalmente leyendo “Hamilton”.

La ciudad es tranquila y la reclusión impuesta me ha dado espacio para llorar sin distracciones. Seamos realistas: uno de los grandes obstáculos en este momento es que nos vemos obligados a enfrentarnos de frente. No hay teatro. No cenar fuera. No comprar artículos que crees que te harán feliz pero no lo harás (piensa: velas perfumadas). Solo somos nosotros y nuestro dolor.

El encierro es propicio para el dolor. Estamos teniendo conversaciones reales sobre pérdida y angustia, muerte y desesperación. Estamos descubriendo la diferencia entre la soledad y la soledad. Como alguien que siempre ha estado hiper sintonizado con la mortalidad, tal vez por un error, lo encuentro refrescante. El universo finalmente está en mi página.

Mi madre me dijo recientemente que después de que su madre, mi abuela, murió, quería gritar desde los tejados, desde su automóvil, desde el pasillo de productos en Publix, “¡MI MADRE ESTÁ MUERTA!” Sus amigos eran comprensivos, por supuesto, dijeron e hicieron lo correcto. Pero el trauma no fue el mismo para ellos. ¿Como puede ser? No fue su relativo. Aunque era insondable, el mundo no se detuvo.

Hasta que lo hizo.

Me sigo preguntando qué W.H. Auden haría de estos últimos meses, cuyo poema frecuentemente citado “Funeral Blues “incluye las líneas:

Detén todos los relojes, corta el teléfono,

Evita que el perro ladre con un hueso jugoso,

Silenciar los pianos y con tambor amortiguado.

Saca el ataúd, deja que vengan los dolientes.

Deje que los aviones circulen gimiendo por encima

Garabateando en el cielo el mensaje “Está muerto”.

Pon arcos de crepe alrededor de los cuellos blancos de las palomas públicas,

Deje que los policías de tránsito usen guantes de algodón negro.

En cierto sentido, Auden consiguió su deseo: los relojes básicamente se han detenido; Nadie sabe qué día es. Es posible que los policías de tránsito no lleven guantes de algodón negro, pero sí guantes de goma. Los aviones “circulan gimiendo por encima”, llenos no de gente alegre en vacaciones glamorosas, sino de personal militar saludando a los trabajadores de primera línea.

Parafraseando a Auden, realmente se siente como si hubiéramos apagado cada estrella, empaquetado la luna y desmantelado el sol.

Me gustaría pensar que cada vez que llegue nuestra “nueva normalidad”, sea lo que sea, estaré más castigada, menos crítica de mí misma, menos preocupada por perderme. ¿Pero quién sabe? El cuerpo se olvida tan rápido.

Mientras tanto, me consuelo en la unidad, en el sentido de solidaridad. Y todas las noches a las 7, me asomo por la ventana y me sumo a los gritos, silbidos y aplausos. Escucho las bocinas, los gritos de gratitud, y durante cinco minutos lloro. Para mi hermana. Para mis amigos. Por todos nosotros.

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