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Mi niña de 11 años atrapada en casa pasa sus horas fuera de la escuela en la plataforma de juegos en línea Roblox. A medida que pasa el tiempo frente a la pantalla, es una opción bastante segura, amigable para los niños y creativa, ya que con los controles parentales puedo bloquear su privacidad (eso significa que nunca hay chats).

Pero ella se resiste a los límites de tiempo de la pantalla, argumenta acerca de salir de Roblox para hacer los quehaceres y trata de retrasarla cada noche. Está preocupada por no poder regresar al campamento para dormir este verano. Y molesta porque solo puede FaceTime a sus amigos, en lugar de verlos en la vida real.

Lo entiendo. Su reacción es comprensible, considerando los tiempos difíciles en los que vivimos.

Pero cuando se vuelve irrespetuosa, no puedo ir a mis consecuencias habituales, como amenazarla con que no se le permita asistir a la fiesta de cumpleaños de una amiga o ser enviada a su habitación (que ahora es su santuario). Todos los castigos habituales están fuera de la mesa cuando todos ya están esencialmente castigados.

A continuación se presentan algunas sugerencias de expertos sobre cómo manejar conflictos con interpolaciones durante el bloqueo.

“Es difícil ver a sus hijos decepcionados porque se están perdiendo mucho, pero es una oportunidad para enseñarles valiosas lecciones de vida”, dijo Justin Coulson, autor de “10 cosas que todo padre necesita saber“ y papá de seis chicas. Sugirió probar lo que él llama las 3 E (explorar, explicar y potenciar) cuando desee que su hijo haga algo (como dejar de jugar Roblox a todas horas):

  • Explore para generar empatía: “Veo que está estresado con lo que le pido. ¿Porqué es eso?’

  • Explique: “¿Puedes decirme por qué crees que estoy haciendo un gran problema al respecto?” Esto hace que el interlocutor analice la situación.

  • Sigue con ‘Genial. Pero te perdiste algunas cosas. ¿Te importa si lo comparto? “” Una vez que dan permiso, puedes dar una conferencia (dije que me preocupaba su vista cuando pasaba tanto tiempo en línea).

  • Luego, capacítelos haciéndoles saber que son capaces. Le pregunté: “¿Cómo podemos trabajar juntos para resolver esto?” Terminamos deteniendo a Roblox durante los días escolares y haciendo del domingo un día opcional de “Roblox hasta que te caigas”.

Use la cena como un momento para comunicar sus expectativas para el día siguiente, dijo Sheryl Ziegler, una terapeuta con sede en Denver especializada en ansiedad y estrés y autora de “Mommy Burnout”. Los preadolescentes y adolescentes quieren sentirse mayores. Entonces diga: “Hablamos de esto en la cena. Si no quieres que mamá arranque las sábanas como si tuvieras 8 años, muéstrame que puedes hacer la cama tú mismo “. Y no te olvides de mostrar gratitud. “Debido a que preparaste la cena esta noche, podría hacer mi llamada de conferencia”. El Dr. Coulson recomendó una reunión familiar de 10 minutos dirigida por niños durante un fin de semana en la que se pregunta: ¿Qué está yendo bien? ¿Qué no ha ido tan bien? ¿Y en qué podemos centrarnos en mejorar como familia?

Si la temperatura interna de su hijo todavía está aumentando, estos son algunos de los últimos recursos.

Nina Kaiser, una psicóloga con sede en California, sugirió escribir tareas no rutinarias con las que necesita ayuda (lavar la ropa, rastrillar las hojas, limpiar el inodoro) y colocarlas en un frasco. Las tareas pueden usarse como consecuencias si el niño hace algo que está fuera de lugar.

Desarrolle “actividades que puede eliminar como el tiempo de juego familiar o Netflix si el comportamiento de su hijo se vuelve extremo”, dijo el Dr. Kaiser. Diga: “Si quieres jugar a Settlers of Catan esta noche, limpia los platos y ordena tu habitación primero”.

Una advertencia: las consecuencias tienen que ser razonables y hay que seguirlas. “Si dice que apagará el Wi-Fi, descargue sus programas de antemano”, dijo el Dr. Ziegler. “Si todo lo demás falla, respire hondo y diga‘ Pensaré en la falta de respeto que mostró cuando le pedí que descargara el lavavajillas y le dará una oportunidad de responderme de manera diferente “, y luego aléjese.

“Cuando su hijo adolescente se queje, empatice con ellos en lugar de gritarles”, dijo el Dr. Ziegler. “Di,‘ sé que esto apesta. Te escucho. Preferirías estar con tus amigos “.

Dígale a su interlocutor: “Este es un momento con nuevos roles y nuevas formas de contribuir. Todos tenemos que contribuir “.

El Dr. Kaiser sugirió abordar los gritos poniéndose unos auriculares y respondiendo con calma: “Me encantaría hablar contigo cuando puedas hablar con una voz normal”.

El Dr. Ziegler sugirió: “En lugar de decir ‘has estado en la computadora demasiado tiempo’, di ‘Has estado encendido durante siete horas y quiero que pongas la mesa para ayudar a la familia'”. Ella explicó: “Si le das una razón que tiene sentido a tu hijo, les da menos por lo que luchar “.

El Dr. Coulson dijo que una estrategia poderosa para mostrar empatía es permitir a los preadolescentes la fantasía, ya que no pueden tener la realidad. Entonces, cuando mi hija se rompió a llorar viendo un video de sus amigos del campamento del año pasado, le dije: “¿No te gustaría que este virus nunca hubiera sucedido y pudieras ir al campamento para dormir todo el verano?” “Sí, mamá”, suspiró con una sonrisa melancólica, mientras la luz brillaba en su cabello, temporalmente teñida de rosa.

Antes de la pandemia, no le habría permitido teñirse el pelo. Pero, francamente, con el mundo al revés, no parecía que valiera la pena luchar por el color temporal del cabello. Aunque espero que nuestro nuevo enfoque para el manejo de conflictos dure más que su color de cabello.

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