Las causas del distanciamiento y cómo se curan las familias

Karl Pillemer: Fue asombroso para mí encontrar tan poca literatura científica al respecto.

Pero las celebridades de alto perfil lo han puesto en primer plano. El príncipe Harry y Meghan Markle. Angelina Jolie, famosa por su separación de su padre, Jon Voight. El libro de Tara Westover, “Educado”.

El distanciamiento puede haber sido menos común cuando las familias vivían más cerca unas de otras y había una interacción más rutinaria, una norma social de mantener el contacto a toda costa. Cuando entrevisto a personas mayores, a menudo describen cómo se juntan con sus familias sin importar nada.

Con los baby boomers y los más jóvenes, existe más la sensación de que si la relación no funciona, pueden seguir adelante.

Este fenómeno de desconexión o separación de un miembro de la familia es sorprendentemente común en Estados Unidos.

Además, no encontró diferencias al considerar el género, la raza o el nivel educativo; esto le puede pasar a cualquiera. ¿Puede explicar lo que llama caminos, las razones o explicaciones más comunes del alejamiento?

Una son las historias difíciles de la infancia: crianza abusiva, crianza dura, recuerdos del favoritismo de los padres; la gente no siempre los supera. Los llevan a la edad adulta.

En segundo lugar, el divorcio, sin importar cuándo aparezca en el ciclo de vida. Los niños tienen más probabilidades de perder el contacto con sus padres, muestra la investigación, pero la interrupción puede debilitar los lazos con ambos padres.

Además, los suegros problemáticos. En un sorprendente número de casos, alguien de la familia de origen piensa que te has casado con la persona equivocada y el clásico conflicto entre las demandas de tu propia familia y tu pareja no puede resolverse.

Luego está el dinero. Hay mucho resentimiento sobre cómo se distribuyen las herencias. Puede dividir su dinero entre sus hijos, pero no puede dividir bienes tangibles como reliquias o una casa de verano. Pero también pueden contribuir los negocios que salieron mal o los préstamos impagados.

Y expectativas incumplidas. Un ejemplo arquetípico implica el cuidado de padres ancianos: el hermano A se queda con todo el cuidado y el hermano B no hace nada, por lo que el hermano A dice: “Ya terminé”.

Finalmente, discrepancias en el estilo de vida y los valores, especialmente en las relaciones entre padres e hijos. Un niño que se declara gay o lesbiana. Una conversión religiosa. Políticas diferentes.

Señala que cuando la gente mira hacia atrás y ve lo que salió mal, tiene puntos de vista divergentes del pasado. Ni siquiera pueden ponerse de acuerdo sobre lo que ocurrió realmente o quién dijo qué.

Correcto. No es una expectativa realista creer que un hermano, un padre, un hijo adulto se acercará a su visión de estos eventos pasados. Pero es un deseo casi indeleble. Las personas a menudo se encuentran en distanciamientos a largo plazo porque la otra persona supuestamente no puede ver la realidad del pasado.

Sabemos por la psicología que amamos nuestras propias narrativas y no las abandonamos. No vas a alinear las perspectivas de la hermana que sintió que fue abusada emocionalmente y el hermano que pensó que solo estaba bromeando normalmente.

Describe el alejamiento como una herida que no sanará.

Las personas experimentan el alejamiento como algo aislado y vergonzoso. A menudo experimentan culpa. Y hay un estigma adjunto. Otras personas piensan que algo anda mal con tu familia.

Al analizar los datos de la encuesta, se encontraron correlaciones entre estar alejado y sentirse ansioso o deprimido o aislado.

Sus “reconciliadores”, alrededor de 100 de ellos en su muestra de entrevista, no eran obviamente diferentes de los demás, ¿verdad?

Eran notablemente similares en lo que causó el alejamiento, lo perturbador que fue y cuánto tiempo había durado. Si le mostrara relatos de cómo ocurrió el distanciamiento y lo difícil que fue, no sería capaz de distinguir entre los que finalmente se reconciliaron y los que no.

¿Qué cambió para estos reconciliadores? Después de años de distanciamiento, ¿qué hizo posible el contacto?

La situación había cambiado o la persona había cambiado. Si el problema era un suegro problemático y hubo un divorcio, la barrera ya no existía.

O la gente empezó a sentir la presión de un horizonte temporal limitado. Observar los problemas de salud propios o ajenos les hizo pensar que ya no podían postergarlo más.

Y solo el paso del tiempo. Dejó que algunos de los sentimientos de ira se disiparan. Uno de mis entrevistados dijo: “Vaya, la discusión que comenzó parece tan trivial ahora”.

Sus reconciliadores ofrecieron algunas estrategias útiles, una de las cuales fue dejar atrás el pasado. No significan que perdones y olvidas, sino que aceptas que tú y la otra persona nunca tendrán la misma visión de lo que sucedió.

Las personas que se reconcilian describen la experiencia como dejar de lado el intento de que la otra persona vea el pasado como ellos lo vieron.

También hablan de cambiar sus expectativas.

La reconciliación suele ser imperfecta, incluso si es buena. Así que determinar lo mínimo que puedes aceptar en la relación fue un ejercicio muy útil.

En la mayoría de los casos, implicaba conformarse con menos. Todavía valía la pena volver a la relación.

Aquí tienes una palabra popular: límites. ¿Cómo funcionan para resolver el distanciamiento?

Los reconciliadores desarrollaron términos muy claros, condiciones específicas bajo las cuales la relación podría existir. “Si estás en mi casa, no puedes decir nada negativo sobre mi esposo. Esa es la regla.”

Sé que algunos lectores responderán que se sienten plenamente justificados para cortar el contacto. Y que cualquiera que los insta a reconciliarse, o simplemente les dice cómo reconciliarse, no acepta su opinión de que hicieron lo correcto.

No recomiendo que las personas se reconcilien. Pero para la gran mayoría de los que lo hacen, resultó ser una experiencia positiva, a veces incluso transformadora. Descubrieron que era un gran logro en la vida.

La cantidad de personas que estaban completamente alejadas de un pariente cercano e identificaron que como un evento positivo, uno que estaban contentos de haber ocurrido, eran ciertamente una minoría.

Les diría a las personas que sienten que fue lo mejor que hicieron y que, como resultado, se sienten liberadas: más poder para ti. Pero para la mayoría de las personas alejadas, esa no es su experiencia. Sienten que les falta algo en la vida.