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La pandemia de coronavirus ha sido dura para prácticamente todos.
Pero aquellos que han estado solteros a través del aislamiento, el miedo y la agitación dicen que se han enfrentado a una serie de desafíos distintos, no necesariamente más o menos severos que los que están en pareja, sino diferentes. Algunos que dijeron que estaban contentos con estar solteros antes de la pandemia, sin embargo, han luchado con lo que les falta en apoyo emocional e incluso contacto físico de rutina.
“Los primeros meses pensé: ‘Esto está bien, puedo trabajar en mí mismo’”, dijo Gagan Bhatnagar, de 35 años, consultor de oncología clínica en Londres. “Pero luego simplemente se prolongó. Un día me di cuenta de que habían pasado tres meses desde que había tocado a un ser humano “.
Con un hilo de Twitter ampliamente compartido en diciembre, Bhatnagar aprovechó una amplia gama de angustias individuales. Las miles de respuestas que recibió indicaron que las personas solteras a menudo sentían que sus necesidades se pasaban por alto o se ignoraban, y con frecuencia se sentían culpables por expresarlas. ¿Qué es un poco de triste soledad cuando otros están muriendo?
Si bien todos tienen su propio nivel de comodidad con la soltería (hay muchas personas perfectamente bien que pasan tiempo a solas), quienes respondieron al hilo de Bhatnagar, en público y en privado, expresaron frustraciones similares, dijo.
Algunos, especialmente los que viven solos, dijeron que se sentían abandonados por las políticas de bloqueo que desalientan la mezcla de hogares. Incluso cuando las políticas gubernamentales permiten que quienes viven solos formen una “burbuja de apoyo” con otra persona, como en Gran Bretaña, la mayoría de los amigos cercanos ya están burbujeando con socios o familiares, dejando a los solteros aislados de manera única, dijo Bhatnagar.
No poder tener una cita como de costumbre le ha robado a las personas la esperanza y la emoción que pueden sostenerlas a través de los típicos momentos difíciles, dijo. (Muchos informaron que las caminatas socialmente distanciadas en el frío, una de las pocas formas seguras de conocer gente de Covid después de emparejar en línea, no era propicia para formar conexiones).
Y aunque la gente echaba de menos el sexo, había un anhelo más severo por las formas no sexuales de contacto: el contacto diario, los mimos en el sofá y los abrazos, incluso chocar los cinco, que se han cortado en una época de distanciamiento social.
“El contacto más físico que he tenido fue con un cajero que me dio cambio”, dijo Marc Fein, de 35 años, educador y defensor de la salud mental en Jerusalén. “No creo que me di cuenta de cuánto lo necesitaba”.
El Sr. Fein dijo que había recurrido a “empujar mi mano contra la pared sólo para tener una sensación táctil” o dormir con otra almohada para simular abrazos.
“Para tener bienestar, es necesario tener contacto”, dijo. “Y si no tienes eso, entras en estos estados de ansiedad y depresión”.
Lane Moore, comediante de Nueva York y autora de “How to Be Alone”, dijo que la falta de contacto era la queja más común que había escuchado de personas solteras. Pero la pandemia también ha tenido un costo mental significativo, amplificando las ansiedades y la depresión existentes. Un compañero “puede calmarte cuando tu cerebro comience a dar vueltas”, dijo.
Para algunos, perder casi un año buscando pareja es un tiempo que la gente no creía que pudiera perder, dijo Moore. Eso es especialmente un problema para quienes sienten una prisa biológica por tener hijos, dijo.
“Cualquiera que sea la línea de tiempo que tenga para usted, es solo un serio problema”, dijo Moore.
Incluso aquellos que se consideran completamente autosuficientes han sentido la pérdida de encuentros casuales o la posibilidad reducida de un estallido inesperado de emoción.
Kris Herndon, una mujer de 49 años en Greenwich, Connecticut, dijo que generalmente aceptaba estar soltera, pero siempre imaginó que podría conocer a una futura pareja en el curso de sus actividades diarias. La posibilidad le dio consuelo y esperanza, que ha disminuido durante la pandemia.
“No hay mucho que hacer además de quedarme en casa, y no voy a encontrarme con nadie en mi casa”, dijo.
El Sr. Fein, que vive solo, dijo que había aprendido que era “mucho más resistente de lo que pensaba que era”, pero todo el tiempo que pasó solo generó preguntas incómodas: ¿Qué decisiones lo llevaron allí? ¿Qué podría haber hecho de otra manera? ¿Cuándo cambiarán las cosas?
Pero reconocer sus dificultades lo inspiró a tomar medidas, dijo. Empezó a tener llamadas telefónicas habituales con amigos con los que normalmente no charlaba. Asistió a fiestas de baile virtuales, estableció citas a través de un chat de video y conoció a personas entre los encierros en Israel.
Nada de esto es ideal y no ha sido fácil hacerlo solo, dijo Fein.
“Toda la energía autosuficiente debe ser autogenerada”, dijo. “No hay nadie más allí. No hay nadie en el área física en quien confiar emocional, física o espiritualmente “.
Grace Rogers, una soltera de 24 años de Charleston, Carolina del Sur, dijo que los amigos en las relaciones a veces le decían que ella era la afortunada, sin estar encerrada con hijos y una pareja.
Imaginaban que sería libre de leer todos los libros que quisiera en paz, pero, respondió, al menos tenían gente con quien hablar de forma regular.
“Es una mierda para todos”, dijo Rogers. “Apesta de diferentes maneras, pero apesta para todos y no hay necesidad de minimizarlo”.
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