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Los lamentos. El chirrido. Una conferencia telefónica más interrumpida.

Después de meses de distanciamiento social, los niños están tan frustrados como sus padres.

“Están peleando por quién está sentado en qué silla”, dijo Ana Balich, una madre de tres hijos que vive en Chicago. “Siempre pelearon por cosas como esa, pero parece que ha sido peor”.

En su hogar, como tantos otros, las rutinas diarias se han interrumpido y sus hijos pasan más tiempo juntos, y también pelean más a menudo.

En Meridian, Idaho, Mette Angerhofer Holden ha visto a sus hijos luchar por quién come más comida para jugar y qué programa de televisión ver.

“Simplemente pelean por las cosas más pequeñas”, dijo Angerhofer Holden sobre sus hijos de 4 y 5 años. “Van de cero a gritos, más rápido. Hay menos acumulación “.

Esas peleas de cuarentena entre hermanos pueden estar probando la paciencia de los padres, pero ¿qué pasaría si también fueran una oportunidad para enseñar la resolución de conflictos? Espera, no pongas los ojos en blanco todavía. Tal vez la cuarentena podría proporcionar el ambiente perfecto para que los hermanos en disputa construyan mejores relaciones, con un poco de orientación de los padres.

“Creo que es realmente importante ofrecer algo de esperanza de que este sea realmente un buen momento para ayudar a los niños a tener cosas más positivas en sus relaciones”, dijo Laurie Kramer, Ph.D., profesora de psicología aplicada en la Northeastern University en Boston. y un experto en relaciones entre hermanos. “Eso es posible, y no creo que los padres tengan que sentir que esto debe ser esta tarea importante “.

“Estamos enseñando a los padres cómo ser entrenadores”, dijo. “Creo que es perfecto por ahora”.

Según los expertos, uno de los mejores lugares para aprender habilidades de resolución de conflictos y resolución de problemas es a través de las interacciones con un hermano.

“Los hermanos son a menudo las primeras experiencias de los niños en interacciones” similares a las de sus compañeros “, por lo que las habilidades que desarrollan pueden ayudarlos cuando van a la escuela e interactúan con sus compañeros”, dijo Kimberly Updegraff, Ph.D., profesor de desarrollo familiar y humano en la Universidad Estatal de Arizona que ha estudiado las relaciones entre hermanos durante más de dos décadas.

Cuando los hermanos están peleando o tratando de lastimarse unos a otros, puede ser tentador intervenir, dictar una solución y cerrar rápidamente la discusión, pero eso puede evitar que los niños hagan una lluvia de ideas sobre formas de solucionar sus problemas por su cuenta. También puede alentarlos a depender de un padre para una resolución.

“Con un poco de práctica, los niños mejorarán en la resolución de conflictos y necesitarán menos ayuda de los padres”, dijo el Dr. Updegraff. “En última instancia, el objetivo es que los niños aprendan a resolver conflictos por su cuenta sin necesidad de la ayuda de los padres al escucharse entre ellos y encontrar soluciones en las que puedan ponerse de acuerdo”.

Algunos niños responden bien a un asistente visual cuando aprenden estas nuevas habilidades. en un En el estudio de 2012, los investigadores utilizaron una imagen de un semáforo para ayudar a los niños de primaria y sus hermanos a practicar el autocontrol y la resolución de conflictos. Cuando la luz era roja, los niños aprendieron a respirar profundamente y calmarse. Cuando la luz era amarilla, se instruyó a los niños para que se escucharan cuidadosamente, pensaran en sus diferentes elecciones y hicieran un plan. Luego se les pidió que distinguieran entre soluciones que eran ganar-ganar, ganar-perder y perder-perder. La luz verde, el último paso, representaba elegir la mejor solución y aceptar probarla. En el transcurso del estudio, que también incluyó lecciones sobre el arte de negociar y establecer metas, los niños que participaron en estas actividades mejoraron sus relaciones con sus hermanos y mostraron un mejor autocontrol. Un estudio de 2016 de niños latinos que utilizó la misma intervención encontró resultados similares.

“Si los niños no aprenden a resolver estos conflictos, cuando son adolescentes, es muy difícil que los padres intervengan”, dijo. “Entonces, esa joven edad de la mediana edad es realmente el mejor momento. Están desarrollando todas estas habilidades socioemocionales “.

El conflicto también presenta una oportunidad para que los padres articulen las reglas familiares y los valores morales, dijeron los expertos. Por ejemplo, puede decirles a sus hijos sobre la importancia de escuchar sin interrumpirlos y explicarles que los insultos y la violencia física nunca son buenas soluciones para una discusión.

Puede ser fácil confiar en los mismos métodos que siempre ha utilizado para ayudar a sus hijos a llevarse bien, pero estar en cuarentena puede obligarnos a enfrentar viejos patrones que no estaban funcionando y probar nuevos.

Por ejemplo, si tiende a concentrarse en los comportamientos negativos, intente prestarle la misma atención a las interacciones positivas entre sus hijos.

“Los niños a menudo llaman nuestra atención cuando pelean y se lastiman unos a otros, pero es fácil ignorarlos cuando se llevan bien y juegan muy bien”, dijo el Dr. Updegraff.

Reconoce los comportamientos que deseas ver más, como compartir y jugar juntos. El refuerzo positivo puede aumentar ese comportamiento en el futuro, dijo.

También puede fomentar las interacciones positivas entre los niños de primaria al identificar un terreno común y ayudarlos a elaborar una lista de actividades que les gusten a todos, agregó el Dr. Updegraff. Puede ser tan simple como identificar un alimento que disfrutan cenando o reconocer que a todos les gusta pintar.

Si está realmente presionado por el tiempo, puede encontrar pequeños momentos a lo largo del día para ayudar a los hermanos a interactuar entre ellos y aprender a ver las cosas desde la perspectiva de su hermano, y a valorar esa perspectiva incluso cuando es diferente.

Por ejemplo, el Dr. Kramer dijo que podría decir: “Billy, ¿podrías preguntarle a tu hermano qué le gustaría desayunar esta mañana?” o “¿Qué crees que le gustaría a tu hermano para el desayuno?”

También puede ayudar a sus hijos a desarrollar un vocabulario más amplio para las emociones que están experimentando, sugirió. Los niños pueden decir que odian a sus hermanos cuando en realidad se sienten frustrados, decepcionados o ansiosos. Si tuvieran más palabras para expresar esos sentimientos, podrían estar en una mejor posición para manejar esos sentimientos.

En la investigación del Dr. Ross, un mediador (el padre) tenía el control, pero permaneció neutral para permitir que los niños llegaran a sus propias soluciones.

Las técnicas de mediación incluyeron: decirles a los niños que eran responsables de encontrar una solución con los padres estableciendo reglas básicas (etapa 1); preguntando a cada niño qué sucedió durante la disputa y qué problema les planteó (etapa 2); pidiendo a los niños que hablen sobre cómo los afectó el conflicto y cómo se sintieron y por qué (etapa 3); y pedir a los niños que encuentren una solución, con un padre haciendo preguntas para asegurarse de que las soluciones propuestas sean factibles (etapa 4).

Los investigadores descubrieron que los padres que no usan técnicas de mediación tienden a hacer más sugerencias en lugar de dejar que los niños encuentren soluciones, y no hablan de emociones y objetivos en la misma medida, dijo el Dr. Ross. Además, los niños más pequeños en el conflicto no tienden a hablar sobre sus intereses, ni juegan un papel importante en la formación de la resolución del conflicto.

Durante la crisis del coronavirus, los niños podrían actuar más a menudo, y eso también es normal, dijo.

Así que no piense que las disputas entre hermanos significan que de alguna manera está fallando en la crianza de los hijos.

“La ansiedad reverbera en una familia de la forma en que arrojas una piedra a un estanque”, dijo el Dr. Caspi. “Si puede tomar nota de su propia ansiedad y decir:” OK, estoy estresado, voy a responder de manera diferente a mis hijos “. Eso solo puede hacer que responda mejor”.

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