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Como maestra de educación sexual en San Francisco y consultora nacional sobre la enseñanza sobre las relaciones saludables y el consentimiento, he escuchado de mis alumnos que el sexting adolescente está en aumento. Basado en conversaciones en mis clases (realizadas a través de Zoom), muchos adolescentes en relaciones románticas están tratando de mantener viva su intimidad sexual mediante el sexting de maneras más explícitas de lo que serían si pudieran tener contacto físico.

Cuando le pregunté a una chica, una estudiante de primer año de la universidad de Ohio, que dijo que no suele usar el sexting, por qué lo entretendría ahora, ella explicó: “Simplemente se siente bien saber que la gente no se olvida de mí”.

Los adolescentes que se han acostumbrado a una cierta cantidad de independencia pueden estar descubriendo que el único lugar donde pueden flexionar su autonomía y actuar un poco en este momento es en línea. Otros no quieren que se les pida desnudos, y el aumento en las solicitudes los estresa. De cualquier manera, es un momento importante para hablar sobre el consentimiento digital. Puede ser una conversación incómoda para padres e hijos por igual: en las clases, a menudo empiezo hablando de papas fritas.

Preguntaré: “¿Qué sucede cuando te sientas con un gran plato de papas fritas en una mesa con un grupo de amigos?” Una respuesta común es alguna versión de “Las manos se lanzan y quitan las papas fritas”.

Luego pregunto: “¿Estás de acuerdo con eso?” La mayoría de los niños niegan con la cabeza. Dicen: “Son míos. Me pertenecen a mí. “Sí, no preguntaron”. ¿Qué es tan importante sobre preguntar? “Muestra que te respetan y se preocupan por cómo te sientes al compartir algo que es tuyo”.

Entonces, ¿qué se interpone en el camino de decir algo? “No quiero ser juzgado o crear tensión”, o “Desestimarán mis sentimientos y me sentiré mal”, o “Me enseñaron a compartir y solo se espera”.

Les digo a mis alumnos: “Así como tus papas fritas te pertenecen, tu cuerpo también. Eres responsable cuando eliges tocar, y puedes elegir cómo te tocan porque tu cuerpo y tu sexualidad te pertenecen “.

Esta agencia sexual es esencial. Cuando los adolescentes envían mensajes de texto de fotos desnudas de sí mismos, pierden su capacidad de ser agentes de su propia sexualidad. Y cuando un adolescente sextea a alguien con palabras o imágenes sexuales que no se le pidieron, se puede experimentar como si el destinatario tuviera papas fritas en la garganta.

El consentimiento es un acuerdo. Le da a las personas agencia y autonomía, o la capacidad de elegir lo que alguien tiene el derecho, la capacidad y el poder de hacer o decidir. El consentimiento sexual no se puede dar si alguien está incapacitado por sustancias, o coaccionado con un lenguaje persuasivo o una dinámica de poder social desequilibrada, o en algunos estados si un individuo es menor de 18 años. Pedir y dar su consentimiento es un medio para educar a otros sobre cómo tratarnos y escuchar cómo otros quieren ser tratados.

Mis alumnos tienen buenos consejos para los adultos cuando se trata de estas conversaciones: manténgase alejado del juicio y la vergüenza, y hable con su hijo (en lugar de hacerlo). Evite las preguntas de “por qué” que connotan juicio, y quédese con las preguntas de “cómo” y “qué” que fomentan la reflexión.

Comience con preguntas que ayuden a los adolescentes a evaluar el riesgo y anticipar las consecuencias del sexting. Por ejemplo, “¿Cómo es que la gente sext?” “¿Qué pasaría si no enviaras un desnudo solicitado?” Ayúdelos a resolver problemas sobre cómo manejar interacciones virtuales difíciles haciendo preguntas como, “¿Cuáles son algunas formas en que puede administrar lo que está sucediendo?”

Si descubre que su hijo adolescente participa en el sexting, recuérdele las consecuencias del mundo real: “¿Le gustaría que su maestro vea esto? ¿El padre de tu amigo? ¿Tu entrenador? Sea claro con su adolescente sobre los valores, expectativas y posibles consecuencias de su familia cuando se trata de sexting.

Además, si los adolescentes se sienten inseguros acerca de sus amistades o están socialmente desconectados debido al refugio en el lugar, pueden estar más abiertos a las solicitudes. Una estudiante me dijo que se siente envalentonada porque está a salvo en casa y probablemente nunca verá a las personas que la solicitan. Otra mencionó la validación que viene con atención, aunque sea digital, porque ya no recibe validación en la escuela. Otro explicó: “La gente está aburrida, es algo que hacer, es una distracción de lo que está sucediendo, la gente queda atrapada en el desafío de ser creativa y entretenerse con emojis, filtros y fotos”.

Decirles a los adolescentes que “simplemente digan que no” limita las opciones que tienen cuando intentan navegar por las complejidades del mundo adolescente. Queremos que nuestros hijos tengan agencia sexual y la confianza para responder a las solicitudes de fotos desnudas con “No me gusta eso” o “esa foto es ilegal y me incomoda”, o enviar una foto de ellos mismos “desnudos en la oscuridad “, o simplemente para bloquear a la persona que pregunta.

Nuestros hijos debería tener esas habilidades de rechazo directo y asertivo, y Necesitan formas de rechazar un sexto sin perder la cara. Muchos adolescentes no se sienten cómodos enviando desnudos porque reconocen las posibles consecuencias o temen la posibilidad de explotación. Al mismo tiempo, están preocupados por su reputación o la influencia social del abogado, y desean una respuesta que difunda la situación sin rechazar a la persona por temor a represalias sociales. Por ejemplo, “Mi Wi-Fi se apagó” o “vamos a guardarlo para cuando todos superemos esto”.

Recientemente, un estudiante que se demoró después de que terminó nuestra clase virtual me preguntó: “¿Qué sucede cuando termina el refugio en el lugar? ¿Se espera que las personas cumplan con todas esas expectativas de sexting acumuladas? Los adolescentes deben saber que “hablar” con alguien en línea puede no sentir lo mismo cuando están con ellos en persona, y que el sexting no es igual al consentimiento cara a cara. El consentimiento puede ser revocado en cualquier momento cuando participe en una actividad sexual.

Los padres pueden asegurarles a los adolescentes que ofrecerán apoyo a medida que todos salgamos del refugio y nos reconectemos. Si los adolescentes se encuentran en una situación sexual incómoda y desagradable, hágales saber que suspenderá el juicio y escuchará respetuosamente. Hágales saber que está disponible para hablar, incluso si la conversación es incómoda o difícil.

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