Ayudando a un adolescente que está enojado por las reglas de la casa en Covid

Nuestra Adolescencia columnista, la psicóloga Lisa Damour, responde a la pregunta de un lector. La pregunta ha sido editada.

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P. Estamos pasando por un momento extremadamente difícil con nuestro nieto de 15 años, que vive con nosotros. Finalmente ha encontrado amigos después de luchar socialmente y quiere pasar tiempo con ellos, pero no se distancian socialmente ni usan máscaras. Algunas de sus familias no son verdaderos creyentes en esta pandemia. Es un caos absoluto en nuestra casa porque él lucha por poder hacer cosas. Dice que está cansado de Covid, porque mientras él se queda, la mayoría de sus amigos no lo hacen y siguen con sus vidas como si nada hubiera cambiado. Está enojado y deprimido y no sabemos qué hacer.

R. Usted y su nieto se encuentran en una situación desgarradora para la que no existen soluciones completas o satisfactorias. No puedo decirte cuánto desearía que esto no fuera cierto. Sobre todo, quiero reconocer la dolorosa realidad de las circunstancias que describe.

Aunque no existen los remedios perfectos, aún es posible mejorar la situación al menos un poco. Primero, observemos que se enfrenta a dos desafíos distintos, aunque relacionados. Una es que la pandemia ha desarraigado la incipiente vida social de su nieto. La otra es que su angustia perfectamente justificada por perder el contacto con sus nuevos amigos ha roto sus relaciones en casa. En el primer frente, es posible que tenga dificultades para ofrecer a su nieto más oportunidades sociales de las que ya tiene. En el segundo frente, sin embargo, puede haber formas de reparar su conexión con su adolescente aislado, que necesita apoyo amoroso ahora más que nunca.

Empatía, empatía, empatía es el lugar para comenzar. La situación en la que se encuentra es miserable y no de su creación. Puede que sea cierto que se está portando mal y molesta a todos los que lo rodean, y que muchos otros jóvenes se encuentran en situaciones similares y que estamos empezando a vislumbrar la luz al final del túnel. Trate de no permitir que estos factores debiliten su simpatía por su nieto. Los ajustes que les hemos estado pidiendo a los adolescentes, tanto en la forma en que conducen su vida social como en la forma en que aprenden, le quitan casi toda la diversión a la adolescencia y han estado vigentes durante casi un año. Ninguna cantidad de compasión por esto es demasiada.

Sin otra agenda, transmita a su nieto el mensaje de que lamenta profundamente que la pandemia haya causado estragos en su vida social. Comunique con ternura que comprende lo doloroso que debe ser saber que sus amigos se están juntando sin él. Hágale saber que no puede creer que la pandemia haya durado tanto tiempo (aproximadamente una décima parte de la vida que probablemente recuerde) y que comprende que para los adolescentes en particular, el apoyo de la familia no puede compensar la pérdida de contacto con amigos.

La compasión no alterará las pésimas circunstancias, pero aún puede ayudar a aliviar su sufrimiento emocional. Sensación solo con dolor psicológico es mucho peor que creer que su angustia es vista y validada. Entonces, haz todo lo que puedas para ayudar a tu nieto a saber que estás completamente en su equipo.

Hay otra forma de ver esto que puede ayudarlo a avanzar hacia una mejor relación con su nieto: reconozca que él puede estar iniciando una batalla interna intratable, entre su deseo de ver a sus amigos y su conocimiento de que su forma de socializar no es ‘ t safe – en una batalla externa entre él y tú.

No es nada raro que los adolescentes conviertan los irritantes dilemas personales en frenéticas peleas familiares. Imagine a un adolescente (pospandémico) que ambos quieren ir a un concierto y además se siente desconcertado por su lugar incompleto. Podría buscar alivio de estar en desacuerdo consigo misma al reclutar a sus padres para que tomen un lado de la batalla. Elegir esta pelea sería tan simple como presionar de todo corazón para ir al concierto mientras pone los ojos en blanco cuando sus padres plantean preguntas de seguridad razonables.

Trate de alejar a su nieto de este enfoque instintivo articulando su dilema con calidez y simpatía. “Es realmente frustrante”, podría decir, “que sus amigos estén haciendo las cosas de una manera que le imposibilite verlos con seguridad. Entiendo por qué estás tan molesto “. Esto podría abrirle la puerta para darte la bienvenida como aliado estratégico. “Haremos todo lo posible para ayudarte a ver a tus amigos de forma segura. ¿Pueden dar paseos en bicicleta juntos o lanzar una pelota afuera? Nos complace asumir la culpa si quiere culparnos de la necesidad de estar al aire libre y usar máscaras. Háganos saber si hay algo que se le ocurra que podamos hacer para que esto funcione “.

Es posible, por supuesto, que a su nieto no le guste su sugerencia o quiera poner a prueba la fuerza de sus amistades. Si es así, hay algo más que puedes probar. Una nueva investigación en la revista Child Development ha encontrado que los adolescentes son más capaces de soportar las condiciones pandémicas cuando sus familias apoyan su autonomía. ¿Hay opciones que pueda ofrecerle a su nieto que no le hayan dejado antes? Quizás puedas darle más voz sobre cómo o dónde estudia, qué hace con su tiempo libre, quién controla el control remoto o cualquier otra cosa que puedas llevar a la mesa de negociaciones. Sea dueño de los límites de lo que ofrece. Reconozca que elegir el menú de la cena no solucionará las cosas con sus amigos. Pero tener nuevas libertades en casa podría ayudarlo a sentirse lo suficientemente mejor.