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Las crisis tienen una manera de arrojar luz sobre la calidad y la profundidad de las relaciones. Después de grandes huracanes, tormentas invernales severas, apagones eléctricos y ataques terroristas como el 11 de septiembre, tiende a haber un aumento en los divorcios y las rupturas, así como los matrimonios y embarazos. Los abogados y demógrafos ya predicen una ola de divorcios de Covid y coronababies, ya que la pandemia tiene el potencial de unirnos y separarnos.
Las relaciones, románticas y de otro tipo, son gratificantes y resistentes cuando ambas partes se sienten escuchadas y entendidas. El problema es que escuchar es una habilidad que pocos practican diligentemente, incluso en los mejores momentos, y realmente puede quedar en el camino durante los períodos de incertidumbre, dificultad y estrés. Los miembros de la familia, amigos y colegas pueden retirarse a sí mismos, distraerse fácilmente o quizás ser demasiado analíticos, críticos o pedantes en un intento subconsciente de controlar la conversación cuando todo lo demás es incontrolable. El resultado es desconexión, alienación e incluso agravación precisamente cuando más nos necesitamos.
Con el mundo efectivamente en pausa, ahora es una oportunidad única para escuchar a las personas cercanas a usted o las que desea que estén más cerca de usted. Confinados como la mayoría de nosotros todavía estamos y con nuestras rutinas normales interrumpidas, somos literalmente audiencias cautivas.
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Sin duda, escuchar es más que solo estar callado para que la otra persona pueda hablar. Las personas no son dispositivos en los que puedes presionar “reproducir” y compartirán tus pensamientos y sentimientos más íntimos contigo. La intimidad se gana a través de la paciencia, la sensibilidad y conocer gente donde están.
Stephanie Anderson usó largos viajes en automóvil con su padre como oportunidades para escuchar. Esto fue a mediados de agosto, cuando su padre la llevaba de su casa en Youngstown, Ohio, a Washington, DC, donde ella asistía a la Universidad George Washington. “Fue muy consciente de mi parte”, dijo Anderson, ahora instructora de desarrollo profesional estudiantil en la facultad de negocios de la Universidad de Illinois en Chicago. “No es el fuerte de mi padre ser un gran comunicador”.
En viajes anteriores, se había sentado del lado del pasajero enviando mensajes de texto a sus amigos mientras su padre escuchaba música de sus artistas favoritos: Johnny Cash, Barbra Streisand y Neil Diamond. “Comencé con la música”, dijo Anderson. “Le pregunté cuándo comenzó a escuchar a esos artistas, qué le gustaba de ellos y si alguna vez fue a algún concierto”. Sus respuestas llevaron a más preguntas, y él comenzó a hacerle preguntas. Hablaron sobre cómo conoció a su madre, quien murió cuando ella tenía 8 años. Hablaron sobre su carrera y qué tipo de carrera le gustaría, cada tema lleva a otro.
“No había tenido una relación muy cercana con mi padre antes de eso, aparte de que él era un gran proveedor”, dijo Anderson. “Pero esto fue más porque lo conocí como una persona que tenía sueños y motivaciones. No fue transaccional. Se trataba de cómo estaba experimentando la vida “. En estos días, dijo que espera su “llamada de cuarentena” diaria con su padre, que ahora vive en Florida.
Al usar la música de su padre como un punto de partida hace años, la Sra. Anderson estaba, sin darse cuenta, empleando una táctica conocida como “Terceras cosas”. El término fue acuñado por el educador y autor cuáquero Parker Palmer y se refiere a cosas externas a las dos personas que hablan, que pueden servir como trampolines para la conexión. Tiene que ver con el hecho de que las personas tienden a sentirse más cómodas retrocediendo en la divulgación. El poeta Donald Hall describió cómo las terceras cosas fueron los ejes de su matrimonio de 23 años con la poeta Jane Kenyon. “No pasamos nuestros días mirándonos a los ojos”, escribió, “lo hicimos cuando hicimos el amor o cuando uno de nosotros estaba en problemas, pero la mayoría de las veces nuestras miradas se encontraron y se entrelazaron mientras miraban un tercera cosa “.
Comience hablando de algo que le guste a la otra persona, o tal vez no le guste, y descubra por qué es así. Puede ser música, arte, libros, películas, comida, juguetes infantiles favoritos o incluso otras personas. El punto es explorar las afinidades, actitudes, creencias y opiniones de los demás, pero nunca discutir sobre ellas. Como escribió el psicólogo social nacido en Polonia Robert Zajonc, “Nunca nos equivocamos sobre lo que nos gusta o no nos gusta”.
Los gustos y disgustos se desarrollan a través de las experiencias, y esas historias de fondo se cuentan de buena gana si haces preguntas y escuchas atentamente las respuestas. Estas no necesariamente tienen que ser conversaciones largas y prolongadas. De hecho, la Sra. Anderson dijo que ella y su padre no pasaron el viaje completo de cinco horas desde Youngstown a DC hablando, solo intercambios esporádicos y significativos aquí y allá. Escuchar atentamente requiere concentración y esfuerzo. Solo puedes seguir así solo por un tiempo. Por lo tanto, es importante estar alerta a la voluntad de la otra persona y a su propia voluntad de continuar. Si no estás seguro, solo pregunta: “¿Has tenido suficiente?” o “¿Recogemos esto más tarde?”
Quizás tan iluminador como el uso de terceras cosas es escuchar cómo la gente responde a hipotéticas expansivas como “Si pudieras viajar en el tiempo, ¿a dónde irías?” o “Si pudieras vivir hasta los 100 años y pudieras retener el cerebro o el cuerpo de un joven de 25 años, ¿cuál elegirías?” Tales vuelos imaginativos pueden ser un escape bienvenido cuando se siente sofocado y encerrado en casa. Las respuestas de las personas y su razonamiento pueden sorprenderlo, incluso cuando son personas que usted Creo que lo sabes bien.
Para que alguien quiera decirte algo, no solo tienes que extender la invitación, sino también responder de una manera reflexiva y sentimental. Lamentablemente, la mayoría de la gente no es muy buena en esto. Graham Bodie, profesor de marketing y comunicación integrados en la Universidad de Mississippi en Oxford, ha estudiado escuchar durante casi 20 años, y sus datos sugieren que las respuestas de los oyentes son sintonizado emocionalmente con lo que los hablantes dicen menos del 5 por ciento de las veces. Cualquiera que haya compartido algo personal y haya recibido una respuesta irreflexiva o incomprensible sabe cómo hace que tu alma quiera arrastrarse de regreso a su escondite.
Eso no quiere decir que sus respuestas tengan que ser análisis emocionales en profundidad. David Wynn, gerente de telecomunicaciones retirado en Anaheim, California, dijo que uno de los mejores oyentes que ha conocido fue un compañero de trabajo y un querido amigo que murió en 2017. Si bien las respuestas de su amigo no fueron necesariamente profundas, sin embargo fueron acertadas , incluso si era solo exhalar pesadamente y pronunciar una blasfemia en simpatía con lo que estaba pasando el Sr. Wynn. “Eso era todo lo que necesitaba”, dijo el Sr. Wynn. “Siempre entendió lo que estaba diciendo”.
Sin embargo, con mayor frecuencia, las personas responden cambiando la conversación a sí mismas (“¿Crees que es malo? Cuando yo …”) o diciéndole a la otra persona lo que deberían hacer (“Si yo fuera tú …”). Y a veces las personas cambian de tema por completo porque se sienten incómodas con las emociones de la otra persona.
“Creo que la mayoría de las personas no quieren escuchar porque sienten que una vez que escuchan algo, son responsables de ello”, dijo Pamela Soileau, enfermera y capellán de hospicio en Houston. Eso es especialmente cierto ahora, dijo, cuando el problema que enfrentamos aún no se puede resolver.
“Me he dado cuenta de que hay momentos en los que no tienes que decir nada”, dijo Soileau. “Las palabras son importantes, pero no lo son todo. A veces es solo su presencia y su voluntad de escuchar lo que dice mucho “.
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